No escribas a la fuerza, no fluyas si no estas fluyendo realmente. Dejar de verme aunque sea en fotos fue tu mejor opción, espero logres dejar de leerme, de recordarme, de buscarme en otras personas parecidas a mi, pero totalmente diferentes, el parecido es lógico, casi todos tenemos dos ojos. Las irregularidades de mi visión nunca fueron reales, todos ven lo que yo veo, pero casi nadie piensa las cosas como son. Persinarse a la fuerza tampoco es la idea, tantas veces afuera de esa iglesia, se me hace hasta molesto mover mis manos al son de la religión, puede que sea por que me siento culpable, en deuda, por miedo a pedir perdón.

Primera Semana

Primera vez que me subo al coleto en la tarde, hace un poco de calor, el me mira con amor y estrés, sabe que lo vendré a molestar o a llenar varios días mas a su trabajo, me da lata y pena que se haga ilusiones de algo, yo actúo para poder sacar algo de esto, me pareció una buena idea, es un rubro “interesante” si mi concepto de interesante es ver y escuchar gente, pasar semáforos y estar fuera de casa, veamos que resulta de todo, aquí vamos, nos estamos llevando bien, anoche tuvimos una buena noche, risas y coqueteos, me gusta su música, su manera de querer hablar mal y sonreír, se cree el rey del mundo, quiere hacer cosas por mí, me dejaré llevar, aún me quedan muchas semanas en este lugar.

Segunda Semana

Suben un par de señoras, no se les nota la humildad, pero si la falta de brillo en sus ojos.

Huelo por todos lados olor a pan, a pan caliente, a desempeño infinito de personas queriendo ser mas gente.

No me vengas con tu blabla de hablar distinto; lo que me hablas yo ya lo he escrito. Tanta empresa demente, tanto gran hombre que manipulo sus mentes.

Nunca me he sentido menos aunque muchas veces busque serlo. Perdía su tiempo masticando alfileres, matando gente y sintiéndose un ente. Me confundo, que se derrita la cerveza y que él detenga el laburo, cuando estoy pensando y me distraen es como que me cerraran el libro en el mejor capitulo, como que me sonrían con aires de soledad. El sonido de las micros desconcierta, como las monjas mentirosas y las picadas de bichos.

Tercera Semana

Sobra la gente alcohólica, ya no quiero sobrar. Mujer con mujer va mas allá del morbo, mas allá de la locura, mas allá del cuerpo, es algo mas real, algo “socialmente” lejano, algo mas significativo, es un pensamiento limpio y puro de una mente retorcida, es una lluvia de flores, de conversaciones y besos suaves.

La gente con sus ojeras y rostros de gano un sueldo que no paga mi felicidad, ahora que me voy de esta ciudad con neblina contaminada llegan cosas que busque, un café cultural y un restaurante con el nombre poema en su nombre.

Estos escritos no los hago al caminar, las ideas fluyen al andar rápidamente sin dejar de pensar y de ver cosas nuevas, gente subiendo y bajando, ebrios, abuelas, personas yendo al terminal, colegiales, cuicos, flaites, acá escucho y analizo a mucha gente.

Que el sueño no se apodere de mis manos, estoy dando vueltas muchas horas al día, horas sin luz generalmente, escribiendo lo que dicta mi ser al avanzar, dándome cuenta que me rodea un mundo normal, acá las horas pasan volando, tomando, cargando el lápiz…

Temuco esta lleno de basureros con su característica suciedad. Cuando el alcohol cura tus preocupaciones y calma tu mala actitud es el principio de tu problema.

Cuarta Semana

Quiero que el manejando me comprenda sólo un poco, es de noche, hace frío, quiero fumar pero en avenida Alemania no se puede, los clientes son mas boca de tarro y en las noches pasan los pacos, es la avenida de los bares y se ven los pendejos dando jugo, me da risa cuando se suben al coleto, hablando puras hueás y dejando su aliento a piscola, que me prende y trato de manipular al chofer, a este chofer, mi amigo y tantas cosas más, para que vayamos a disfrutar y deje de manejar un rato, es bacán cuando lo convenzo, nos embriagamos y dejamos la cagada.

 Analizando un tema mi intención no es seguir engañando humanos, es captar su razonamiento que a futuro entre tantos analizados me pueda servir para comprender, esta es mi manera de crecer, ser grande de pensamiento, sabia de ideas y que nadie me quede grande.

No quedes en deuda con la vida, los momentos que te entrega es para que los tomes en sorbos grandes, con abrazos invisibles amplios. No te atrapes… no te atrapes solo en ti. Estar en lugares serios y silenciosos aumenta mis ansias.

Quinta Semana

Estamos en un bar, el me habla mientras escribo, hay un desconocido sentado en la mesa, yo bebo rápido para inspirarme rápido también, el bar esta lleno, hace ene calor, sin ventilador, parecemos todos chivos extasiados en un galpón, jajaja, creo que ya me inspiré lo suficiente… …

No me gusta estar así y se me viene venir, tengo que disfrutar el ahora.

Los sonidos más mínimos de este lugar se hacen grandes. El sonido de un lápiz es tan fuerte que te hacen concentrarte en él.

Puedes estar en cualquier momento, puedes llevarme al vacío máximo, pero igual te voy a observar, tu hablar es mas silencioso que el mío, lo admiro de lejos y sin escucharlo. Repito, es observar más que admirar.

Nos estamos yendo de un bar, un alter o algo, guardare mi cuaderno, no puedo escribir más.

Sexta Semana

Trasportarme de un lugar a otro en tan poco tiempo, trasportarme digo por que nunca recuerdo como llego de un lugar al que ahora estoy, me hace pensar en sauces llorones, en mucha agua, en la poca probabilidad que mis actos sean mis deseos buenos. En fin lo bueno es lo que no deseo, los sauces ahora me sonríen. No quiero encontrarte en mi camino siempre, para mi eres una sorpresa.

Rostros conocidos que al reconocerlos creo que será una imagen positiva como la que probablemente tenía y al escucharlos me desagradan tanto que es tan poco grato haberse presentado y prefiero olvidarlos. Son pasto en mi camino, se pisan y se salen de las zapatillas al entrar a una casa con alfombra. No se si estar sola me inspire más o menos, no se si el fuego me de miedo, no se si dejar lo que quería es por mi satisfacción personal, o por mi ego calentar.

Séptima Semana

Otra vez en un bar, ahora lo converso que deje de trabajar mas rápidamente, me dice a todo que si, puedo fumar en avenida Alemania, puedo poner la música un poco mas fuerte, y paramos cada un par de vueltas a la ciudad a tomar una lata de escudo helada.

He tenido tantas mentes poco ingeniosas cerca, tantas distracciones poco coherentes. Tengo miedo a desteñir en eso que nunca ha tenido un sentido para mi, yo y mi hablada moralidad.

Nunca dejo de cigarros quemar. Mentir bonito es mi defecto, no poder jurar mi engaño, mi cara la excusa. No quiero sentir mas gente pasar. Llego el circo, llego la lluvia, llegaron las confusiones, el dolor físico y la poca puntualidad, mientras alborotan mi ciudad con futuros departamentos acomodados yo veo el sufrimiento de esos maestros enterrándose con tierra y precaución.

Estamos algo idos, anoche fuimos a un campo que queda atrás de fundo el carmen, yo gritaba y hablaba de los árboles de sentir las raíces y esas cosas medias místicas que pasan a las 5 de la madrugada con muchas cosas naturales y no tan naturales en el cuerpo, recuerdo que le hablaba de lo que sentía, le hacia tocar los troncos y sentir el cielo, el me decía que no entendía nada que estaba muy ebrio, que no podía manejar y que quería dormir. Ahora me siento bien, quería fumarme un caño y nos encontramos con otro colectivero en una picá de papas fritas y justo quería fumar, ahora estaba pensando en una pelea de ayer, y siento la música muy adentro mío, el recién me dijo que siempre consigo lo que quiero, le dije que eso es lo rico de creer, subieron dos pasajeros, hablan de compras de supermercado y de un enfermo, parece que nunca escucho a los pasajeros, eso que este plan fue solo para eso. Me encariñe con él, casi todos los días paseamos, le hago bien, esta feliz, me dice que me ama, yo no entiendo mucho, estoy muy pocos días sin resaca, tengo problemas en mi casa, no estoy llegando, solo voy a ducharme a comer algo, a tomarme mi té chino, encremarme y a planear que hacer, y ya ni siquiera eso, por que lo único que hago es estar en este colectivo viendo las mismas calles todos los días, pero todos los días las veo de una manera malditamente diferente.

Escribí en mi cuaderno para él “tú fuiste solo una perdida y un resto de cenizas mas, el resumen de todo se acaba rápido, como las sensaciones en el cuerpo que quedan atrás, como líos mentales que da pena mencionarlos, no eres mas que manchas de vino” un poco mas abajo y un letra de graffiti (se me olvido mencionar que este colectivero escucha rap, grafitea y se junta con mujeres fáciles) me escribió: “pero te enamoraste. Chao”

Hablamos un rato sobre que yo lo ignoro, que es cara de raja, estoy acá, en este asiento, haciendo que él pierda plata, pero ya no es por escribir, no le encontré hilo que tomar, es por él y nada más, lo otro son escusas.

Octava Semana

Ahora estamos en otro bar, un poco más farandulero. No es que lo ignore, me gusta el movimiento de mis manos en lugares como éste, aunque él me dice que no es necesario en este lugar moverme. Escucho voces y tos, sonríen por esta droga, llamada ignorancia…

Dos lugares en una noche, el cielo esta oscuro afuera, en los lugares encerrados se encuentran las sorpresas no fumo para dañarme ni para entenderte es solo por la necesidad de ver el humo bailar a mis ojos tapando un poco el fondo de todo esto. No es mi intención caer mal siempre, pero hago cosas que a mi ser irónico por la noche le causan felicidad.

No es necesario leer el diario ni tampoco libros, lo que se aprende no es leído por intelectuales. Está amaneciendo quizás.

Una camisa de fuerza no puede parar mi locura mental. Recién se acerca un tipo a la mesa hablando que había visto a mi “Amigo chofer” estrella peleando afuera del casino y fumando pito en la puerta.

La información incrédula da el pase para acercarte, sólo para que escuchemos tus excusas. No mientas para caer bien, tus excusas siguen sobrando.

Cuando tienes las mejores oportunidades dejas todo, solo por lo que te amarra. Ellos no entendían el contexto, les quedó grande, no comprendieron lo que viven, solo caminan por vivir, no para comprender el camino.

Novena Semana

Quizás mis ganas de beber le hagan mal, el solo quiere sentirme por eso cede tanto, yo tengo miedo, es muy malo, ha hecho mucho daño, no tiene valores, me intimida saber como terminara esta historia, yo solo fumo y rezo. Pido que no quiera cambiar mi concepto, mi ritmo. Ojalá dios y la gente perdonen algún día mi maldad, yo realmente no me siento mala, me siento inconsecuente, espero eso no sea tan malo para el resto que he dañado, que e sentido, que quizás existen. Caí en el juego, mientras estaba ebria, lo encontré interesante en ese instante, ahora todo se torna más intenso.

Décima Semana

Corrí, hartas cuadras, me baje del colectivo, el me gritaba, me agarraba el brazo, me hizo un poco de daño, ahora estoy sentada en una vereda húmeda, con lagrimas y dolor de cabeza.

No me acuerdo bien entre tanto beso y discusión peor supongo que morimos felices. No pido que me crea, que no me mienta, que nos regalemos respeto. Solo pido que no me cuestione y que me acompañe.

Décima primera Semana

Sufrimiento infinito hay en tantos, de esos dolores verdaderos aquí veo montones, sigo en las noches en el coleto, palabras nuevas ya no llueven, hoy estoy empestillada, diez pepas y solo tengo jaqueca, no son de mis pastillas mágicas. La bohemia me llama y aunque asista ya no soy parte de ella (supongo, ojalá, sería bonito), ahora me siento tan loca, creo que los sonidos que escucho son cada vez mas reales. (no he visto ningún atropello hasta ahora, espero no verlo para que no aumente mi morbo) no preocuparme de las yagas del alma, no tomarle importancia a las cosas que hieren es como taparse los ojos y sonreír, a veces hablo mas de lo que quieren escuchar, les incomoda tanta sinceridad. No creas que para ti soy fácil solo por querer sentir un poco de placer barato y simpático. Por que conoces tanto mi mente y mis movimientos, por que mis mentiras terminan siendo tus verdades, acaso tu experiencia te hace ver quien soy realmente, acaso no te basta con mis ojitos cínicos, acaso tu tienes la razón siempre. Me tengo que retirar de todo, estoy envuelta en tanto, estoy bajo tantas bocas gritando sobre mi, lo malo es que gritan aullidos de mis gusto, escucho y reposo sobre ellas, es mucha confusión, ninguna grita sin alcohol. A mi me puede querer cualquiera, me puede entender cualquiera, ya lo han intentado, al que menos le importe, quien menos se interese sobre mis locuras erróneas, mas respeto recibe y sí, supongo que he sido respetuosa, bailo y escucho, analizo y no recuerdo. Las latas de cerveza se toman con lentitud, más si falta poco para que estén vacías, alteradas, algo revueltas, es como lo que uno piensa que se abra fácil, no es así, se le puede subir la espuma a la cabeza. Hoy tampoco deje de tomar, es como mi karma mental y físico, mucho más mental. Tengo familia que me espera, muchas veces no llego.

Décima segunda Semana

No me dan ganas de saludarte ni de mirarte de escupirte quizás. Ya no me dan ganas de maquillarme la cara de cínica para encontrarte en la calle. Nubes negras en el cielo negro.

Última Semana

Las personas son como enciclopedias mundanas. Y yo digo por que no si la hueá nos gusta, nutre el alma y la envenena, tiene un ego irresistible, increíble, pero hay que ver que es de noche y todos solo quieren ganar, tus vibraciones ya me las trague.

Felicidad y poca claridad. Ellos tienen ventaja por que recuerdan, para mí es imposible, tanta vagancia y noches repetidas, alocadas donde no quedan recuerdos ni caras. Ahora solo quiero volar, sentirme feliz, mi mente esta dañada, tanta cosa rara, tantos golpes en la cabeza, por mi falta de equilibrio, por mi carrera sin control pero siempre bien parada aunque sea algo alzada. Y quizás le deje mas de lo que espera, todos quieren sentir, pero él se une a mi pensamiento, no me puedo distraer cuando juego. Me gane casi el cielo. Los días son infinitos. Puta que se huebéa en chile. Y tu fingir ya no me engaña, ojalá algún día me leas.

En este cuadernillo escribo solo lo que vivo arriba del colectivo, hay tanto afuera de estas cuatro ruedas, lo que mas hay es ella. Ella y sus labios hermosos, con sus ojos cansados, con sus caricias sabias, con su fuerte debilidad. Si tan solo pudiera estar con los dos, si tan solo pudiera estar decidida, ella lo entiende. Él ni lo imagina. Ya no importa, ella no me esperará toda la vida, y nunca se ira de mi mente, ahora dejo esta ciudad, fue solo un recorrido, pasaron tantas cosas abajo del auto, quiero escaparme, me ensuciaron mucho, él y ella, me gustaba escuchar sus peleas, me marié tantas vueltas.